于是广告开始宣传“贵”生活。韩国乐天集团近日推出了由艺人宋承宪代言的“梦”巧克力。在广告末尾处特别提出了还有“梦贵”巧克力。这就很让人心理痒痒，一般广告宣传会在末尾处附上一句，例如：还有XX口味喔，或者XX功能系列即将上市。这些都是在额外说明对于先前产品的补充上市。而乐天的“梦贵”巧克力，不是“梦”巧克力的补充，而是凌驾与“梦”之上的“贵”。

一眼看去，两种巧克力的外包装很相像。仔细瞧瞧，会看到45%和65%两个数字的不同，还有65%瓶子上的“贵”字。“贵”在哪儿了呢？原来百分数指的是巧克力包含的可可比重，比例越大，巧克力越纯。价格呢？还用我说哪个贵么？

其实，我不认为闭上眼睛品评两种巧克力，口感会有多大的差别。但是如果两个人从紧邻的两个货架上分别拿了两种巧克力，两个人的目光对视一下；如果两个人从各自的巧克力罐中拿出一颗巧克力含到嘴里，两个人的目光对视一下。会发生怎样的心理波动呢？

现如今的消费，已经不满足于吃饱、喝够，而要感受“幸福感”。当我们拿起一件商品时，是不是比拿起同类的商品更开心；当我们在款台交费时，是不是因为可以负担“贵”商品而更开心。我相信，“贵”商品是一定会比别的商品，而带来更多的欢娱的。

归根结底还是因为生命的唯一性和不可倒退性。都活几十载，谁不想比别人拥有更多的自由，自由是什么，只有钱可以换来。

现如今的市场，已经刮起了越来越浓烈“贵”之风。像在牛奶行业不是有让人艳羡的“特伦苏”么，都是牛奶，它就是贵。其实在细微之处，已经将阶级划分明确了，先不夸“特伦苏”。单单说说“屋型奶”和“袋奶”。为什么“屋型奶”贵，其实用纸盒包装也没有什么奇妙之处，怎么就贵了一倍多呢？关键在于“屋型奶”的奶源是初乳几年之内的体格健壮的奶牛，而“袋奶”的奶源是哺乳多年的走下坡路的奶牛。

原来商家不好意思告诉消费者其中的缘由，怕造成社会的动荡以及不和谐。现在，是钞票满天飞的浮躁时代，是唯恐天下不乱的动荡时代。商家同时推出几种功能口味完全相同的、包装极其相近的产品，还必须让你知道，最贵的在各个方面都明显地好。你要是不买贵的，都不是简单的面子问题，而是你会觉得对不起自己仅有的生命！

面对悄然而至的“贵”生活，你做好准备了么？有两种行之有效的应对方法，一是努力赚钱消费，二是心态豁达坚强。

付出了很多很多，本来不会累的，只是这些付出不是心甘情愿的，因为我一点也不喜欢成功后的结果，但是还特别特别的想要那个结果。

这都是什么跟什么啊，矛盾的王八蛋的事情。

现在眼前空荡荡的，什么也没有拿到。

在她们面前野心勃勃的我，牛气哄哄的我，倒下了。而且我选择在她们面前故意的哭了。在非常痛恨的人面前哭，仿佛是在修炼的忍者，如此奇妙。

做自己不喜欢的事情，原来如此的难以成功，就像英语好的人，真的没有不喜欢语言本身的。

和坏人们笑着、聊着、吃着、维护她们、为她们卖命，如此窝心，但是如果没有为她们付出真心，一旦被发现，还是会被当作敌人的。

爸爸说我应该学会夹着尾巴。

我想猫啊、狗啊··· 到真是应该好好夹着尾巴，

可是我是狐狸啊。

可爱的、拽拽的、坏坏的、骚骚的···

我的尾巴必须甩甩的，

在眼泪和笑容的伪装下，

咬死坏人。

寂静，享受寂静吧，它或许只是暴风雨来临的前兆。

一般的孩子不会理解，和母亲同住一个房间到二十岁的孩子相比其他的孩子有什么特别之处？我也很难讲清楚，看看我现在所表现出来的一切，就是那么样的一个产物，很不错的一个小人儿。粗粗地回想过去的每个夜晚，睡得很香甜，很安全。应该要感谢妈妈。

二十岁的我，拥有了三居室中的一个房间，一个接近正方形的简单粉刷的有一半家俱不属于我的房间。我觉得她很可爱，陪我度过了异常刺激的两年——掩盖处分、专接本考试、姥姥去世、父母离婚、和姥姥家一半的亲人决裂、姥爷去世、入党失败······这个小房间没能放任我的崩溃，必须要克制自己，因为奶奶会随时进来。忍，原来不是多么难的事情。

明年过后，我就有一个家了。一个只有我握有钥匙的不会超过五十平方米的小窝窝。我将开始使用带留言机的无绳电话，里面录着：你好，感谢你的打来，现在我不方便接听，请留言吧··· ；还会有一个欧式纯白色的梳妆台，把我的瓶瓶罐罐、香香美美摆满··· ；剩下的我慢慢想吧！

有了自己的家，不代表我会凌乱，不代表我会堕落，阴霾走了，太阳照得人好暖。

其中的一个画面是：姥姥已经拒绝进食很久了。我想：姥姥深爱着的我，应该可以得到这个“面子”。于是，我用温热的水冲好了一碗香甜的黑芝麻糊，用小勺舀出一点点送到姥姥的嘴边，我惊呆了。本来已经虚弱无力的姥姥，用尽全身的力量，狠狠的，狠狠的闭着嘴唇，我轻轻的将勺子往嘴边划了几下，依然狠狠的，狠狠的。

对于即将要失去生命的人，这是怎样的一种无奈的无法再享受生命的悲哀。

对于还打算继续活着的人，这是怎样的一种告诉你很无能，你不能救她的审判。

我的心，从此不在。

我不想喝黑芝麻糊了，也不再敢去买。

前几天去超市，在卖黑芝麻糊的货架前转悠了很久，这次是奶奶想喝了。我很犹豫，本来没想过这辈子还会再触碰到这个东西。我很不平静的拿起了一包。

走在回家的路上，冷风像针扎一样刺痛到骨头里，看着着急回家而行色匆匆的路人，看着路旁住宅里星星点点的灯火，我想：我不应该这么惨的···

我为什么要折磨自己呢？为什么要比别人承受更多呢？难道只因为我比别人善良，或者是比别人更加追求高尚的品格。

这个游戏，我不玩了。

从姥姥不再呼吸的那一刻起，我就应该明白，做什么都是徒劳的。

在别人不懂什么是死亡而傻呵呵地过生活的时候，我就应该明白，应该比他们更幸福的。

过去的游戏，我真的不玩了。

我开始大口大口地喝着黑芝麻糊，尽管味道已不如从前那样香甜···

還有許多人不喜歡我，不喜歡我事事追求完美，不喜歡我件件都能做好。

於是她們開始了瘋狂的摧毀，

當我把那樣的眼神、那樣的心交給難得的喜歡的男生的時候，

你們猛地把他推開，

他還沒有看清我，

就把我摔在地上了。

當我憑藉知識、經驗、勇氣、智慧去接近成功的時候，

你們機關算盡，

我都不知道防備什麼，

就失去了沖向成功的資格。

我承認我的的確確被摧毀了。

無聲無息的，

不流一滴血，

看不出傷口的，

消亡了。

我哭了，

你們笑吧。

在此為她們正名（本順序無特殊意義）：冯佳、张华敏、梁燕、陈莹、韩博颖、茹艳艳、王昊、沈筱文、李娜娜、奚蕊···

感謝你們走入了我的人生，感謝你們把最美好的笑容送給了我，感謝你們支撐了我。

不知道從什麼時候開始，不打算為自己的得失而掉眼淚了，因為我的價值定位已經不在那裏了。現在的我很不容易受傷了，但受累的地方卻比從前多了許多。我開始腳踏實地的做一些最基礎的東西，以前我是不屑於做的，也很懶惰。現在有了很緊迫的時間概念，因為沒有永遠，誰也不能等我到永遠，只是那麼十年左右，能夠讓我完成夢想。

自由是快樂的極致。自由贏得了尊嚴，自由贏得了豔羨，自由可以贏得生命以外的可以想到的一切。每個人忙忙碌碌的一天天的過活，為的就是爭取自由，只是自由的限度各不相同。

我快樂的來源就是：讓我的愛人，享受最大限度的自由。

從未有過的進步與開放使不同的人的關心與好奇得到滿足。縈繞在我心頭的關於死亡的話題也逐漸可以得到釋懷。最近收集了一些新聞報導。其中有一篇記錄了人在死亡之前的兩三天開始到真正死亡整個過程的細節，譬如人往往能夠聽到醫生宣佈自己的死亡，因為通常聽力是最後最後喪失的生理能力。研究人員去研究這類問題的目的，我非常理解。因為很多人活在雲裏霧裏，逃避了太多的東西，這樣不能稱為高品質的生命。真正的高品質，是探求到事物的真相，然後把矛盾化解，以達觀的心態追求美好。

我說過而且我也認為死亡是可怕的，所以我盡力在幫自己走出陰霾。但是我所做的一切，是一定不能改變這個問題的客觀存在的。但是通過不斷的“探索”，我突然發現了一個挺不錯的心態，在一本書上提到對於死亡的恐懼，有一個行之有效的緩釋辦法，那就是想想世界上所有的生物都會為你而陪葬，無一倖免。當然親戚、朋友，我們是不願意看到他們這樣的，我們甚至願意他們比自己活得久一點。但是想想還有那麼多的領導人、科學家、明星、我們認識的、不認識的，特別是我們討厭的人，我們仇恨的人，都無一例外的會走上這黑暗的不歸之路，都不一例外的感受著這份強烈的恐懼，都無一例外的無助的孤獨的無條件的接受，我們應該釋然了，我們應該感謝自然界賜予了我們這僅有的公平，儘管這是多麼慘痛的公平。

二十多歲開始的這幾年，如果不去細心琢磨或者細心計畫一下，是會無所意義匆匆溜走的。儘管有的人在各種場所穿梭，或者每天忙碌的處理這樣那樣的大事小事，這些依然不能很好的讓你覺得時間沒有虛度。

二十多歲開始的這幾年，在生命的並不很長的時光中是怎樣的一段呢？從生理的角度上來講，你會發現心臟的跳動，呼吸的深淺，似乎比十幾歲的時候平穩了許多。但是卻比原來的免疫能力下降了，從一年一兩次的感冒，變成三四次甚至更多，至於別的病患，就要看個人的造化了。幾乎每個人在年紀小的時候都是小傷不斷，年紀稍微大一點了，小傷走了，病痛卻紛至遝來。從心智的角度上來講，似乎對於人情世故更為敏感和理解透徹，這雖然讓人活得明白，有不枉此生之感，但也憑添了不計其數的煩惱。

對於我個人來說，二十多歲開始的這幾年，是將人生思考之後定出格調的關鍵幾年。也許屬於自己的機會還沒有到來，也許生命中的貴人還沒有出現，但是必須定出一份心智去為將來的一切做足準備。這份心智包括了太多太多的內容，以至於我沒有辦法一次把它說全面。很多書籍(《性格決定成敗》、《思維模式決定一切》、《執行力》···)或多或少地在提醒我們，但是它們也只能從某一細微方面去影響或是刺激我們一下，這的確是一個大工程，而且是很難經過別人指導的大工程。我基本上已經不再看那類被人稱為“勵志類”的書籍了，因為看來看去，覺得它們都挺不很實在，而且有互相抄襲之嫌。高效的看這類書籍的辦法是，先翻看目錄，把你最不認同的觀點找出來，詳細看一看，其餘的就算了。

對於自己的思考，最需要的不是看了哪些書，獲取了哪些資訊，資訊的海洋常常只會讓人窒息。我們真正需要的是，靜下心來，找一張白紙，想一想，寫一寫：我剛剛二十多歲，假如明天就是我的最後一天，我會因為沒有成為怎樣的人而悔恨，我會因為沒有做哪些事情而悔恨。這些想法其實才是每個人最最貼合的需求。值得說明的是，這時候不會有人再說什麼通過什麼考試，或者是月薪達到多少元作為願望，他們會說的，可能有代表了他們心底的最高層次，沒辦法，這確實是最想要的。找到了這個或者是這些需求以後，再想想自己為此是否做了努力，做了哪些相關的努力，自己為此到底還應該具體去做些什麼，應該怎麼做會更好······這其實就是方法論，也就是我們自己想出的達成需求的辦法（或許很幼稚，但總歸是一套方法）。最後要想的是，懇求老天多給我時間，如果給我多少時間我就可以做到那樣了，這其實就找到了自己認為的最高效的達到需求的期限。做完這一套工作，頓時會覺得眼前豁然開朗，我想應該稱此法為“假死分析法”。其實如果考慮到現如今社會存在的諸多風險隱患，“假死分析法”是很有必要而且符合實際的，因為根本沒有人能夠無疾病無風險的享受永生。

格調，是比分析和計畫還有高度的一種東西。如果說計畫是骨頭，那麼格調就是貫穿於計畫始末的處理各種問題的總的態度。一生之中，有的人在大多數人面前像惹人喜愛的卑微的狗，有的人在大多數人面前像面若冰雪的孤獨的鹿。不談父母為我們帶來何種條件的生長環境，單說性格和思維模式的原因，就可以造就不同的命運。我漸漸的從身邊人的身上發現了一些討人喜愛的特質，儘管擁有這些特質的人有的卑微、有的粗俗、有的妒才、有的無能······但是他們（她們）能夠保持絕大多數的受歡迎。所以什麼是我的格調呢？恐怕現實不允許做成高、大、全吧！

二十多歲開始的這幾年，就像骨骼即將鈣化的X光片，光點即將淹沒於黑暗。學習的習慣即將定型，生活的態度即將定型，思維的模式即將定型······生活就是在“即將”與“定型”之間掙扎、徘徊、思索，同時對於理解我上述話語的人們來說，也倍感壓力。成長與衰退的並行，希望多多體會成長帶來的優質生活，少少體會沒有把握好自己而產生的衰退效應。